2048–ESLON MUSK CONTRA ATACA–ENCONTRO DA DIRETORIA MALEVOLA DO COSMO SIDERAL CONHECIDO E DESCONHECIDO
E eu entreguei a chave de toda esse bagulho de bandeja. Porque não tinha o que fazer, surfava com meu hakskate pela warpsefera, analisava e operava os dados para Avila até a chegada de THOR, quando me sensibilizei e me demiti. Você sabe onde fui parar, na toca do Judeu Errante.
Pois me fodi merecidamente. Quem indicou THOR, essa relíquia encravada na prisão sideral, desconhecida por todos menos por mim que analisava os dados para Avila, até Musk II entrar com sonhos angelicos de $iderais fáceis. E lhe disse sobre o robô com a liga metálica do planeta da vida.
As coordenadas exatas para contatar o povo das sombras, cortesia dos logs afanados por mim de Leslie Foreman Grill, aquele puto torturado que pretendida arrancar os segredos de seu torturado na base do pavor
Tudo de bandeja para Musk II. Quem enviou os dados dos progressos químicos do Judeu? Eu! E para que, meu Deus. Perdido nesta sujeira que se tornou Titânia, onde descobri a amargura da liberdade que os créditos financeiros carregam com suas cifras, virei este inútil hackskater. Lorde Quatigá III , onde estava com a cabeça quando quis ser chamado de nobre.
Sou um verme. Ou era. Até Siderália me indicar o caminho para foder quem fodeu comigo. E trazer sorrisos para o povo. Época boa que está para terminar, por que outro motivo estes canalhas salafrários iriam se reunir senão para tirar a alegria que criei para este povo ignorante e sofrido.
E sinto que nada de bom vai vir para mim desta reunião insana. Desviei dinheiro demais das operações do árabe naturalizado grego com cidadania palestina e visto sideral judaico. Bem debaixo de suas fuças. Melhor me preparar....
Neo conecta-se na Underwarpsfera via conexão IP randômica etérica. Envia os bots necessários para purificar o sangue de Cacau, aprisionada numa câmera criogênica adaptada para as curtições dos infernos artificiais promovidos pelo Judeu Errante, sorriso delirante nos lábios, constantemente bombardeada por THC tetradoxinado e com altas doses de carbolitium. Não sabia se daria tempo da rebelde voltar a si antes da merda que, intuía, iria bater no ventilador.
Mas tudo bem, o judeu errante que se lascasse com seu Haxixe Pau de Arara, nóia aditivada. Saturnália é a chave. Para o entrelaçamento quântico e para a liberdade. E só Cacau pode controla-lo. Arriscaria a percussionista musa africana, deusa do som.
--- Cacau... pode me ouvir.
--- Sóoooooooooo.... E Aìiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii................
Aquilo não iria funcionar. Neo teria que contar só com os recursos parcos de seu nome de batismo. Anderson, o Datacenter neo modificado para Analisar e criar cenários. O sonhador que criou um pesadelo, o faz tudo e judas de todos, agora cagoeta do judeu errante enquanto o infecto ser tentacular o enche de droga e pancada.
“E diz que sou um Hashishim. Assassino, rá. Se acreditasse numa palavra do Evangelho seria judas e me enforcaria. Mas todo traidor burro é enforcado, não vou escapar senão acordar Cacau.” Pensava Neo monitorando os sinais vitais em delírio de Cacau.
--- Porra, negona abre esta bosta de olhos amendoados – Injeta etericamente adrenalina concentrada no coração da segunda tenente.
--- Uia.... Coooooooooollllllllllll.......
Um calafrio percorreu a espinha de Neo.
A vida lhe dava adeus... pensou enquanto convulsionava com a força do calafrio.
E no final ele trabalhara para o mal, o mal que tanto o atraíra, agora o mataria. O amor à grana fácil, rápida e suja. Pois o Judeu Errante o fez rir e chorar, bem como fez com todo a população comum de titânia com sua voz melíflua e seu gas de haxixe. Uma combinação mortal para a psique transtornada de um jovem hackstista que ganhava a vida com intermináveis cargos como assistente ou analista sideral de baixa classe. Mas espere, deixe-me focar na conversa destes grandessíssimos flhos da mãe.
--- Riram, choraram e agora gozamos neles enquanto cagam, Majestíssimo... Como não me canso de dizer. O segredo de controlar e fazer essa gentalha produzir para os nossos interesses... e assim o é, não meu caro Judeu tentacular de gosto retrô e surreal.... aprenda aqui com o velho Worthinton III... me chame de J. J. e vamos ao brinde, Oh, Eslon, esqueci que vc é holografia, desculpe, há, há. Errante, quer suco de tinta de lula, ahahaahha, estou bem humorado hoje, não se aflijam, bebo sozinho.
Serviu-se de uma dose, encostou no bar, bebeu de uma talagada.
---- Ahhhhhhh. Delicioso! Vossa Excelsa Dignidade sabe das satisfatórias soluções dos problemas, ou melhor dos problemas que tão bem implantamos neste nosso pequeno investimento, Titânia, de prédios que se abrem em flores de lótus, exalando o perfume dos $ideirais sujos que lavamos em nossas contas bancarias em nova Suiçã, Venus.... Ah, grande Principe do Reino por Vir, sua ponte para Titânia funcionou lindamente e os seres das sombras drenam a energia de meus beócios ciadãos transformando-os em zumbis altamente palatáveis, não é mesmo meu caro meiomediterrâneo, ou meio oriental.... Não que isso importe, claro... Somos todos Um, não é mesmo, rárá.
--- Mas a ponte para Titânia fortaleceu os Anciões Holecraftianos e o maldito vampiro, Excelso Dignatário Sideral do Cosmos Não Conhecido. E o povo de minha embaixada, os Alienígenas Mercantes de Outro Espaço Sideral? O Que levaram? Mais especificamente, se me permite a individualização de um problema tão controverso, mas necessária e sem intuito de lhe ofender Majestíssimo, que ganho eu Judeu Errante, talvez mais rico, mas menos poderoso que tu. E a Liga Cósmica para o Livre Comercio no Espaço Desconhecido exige sacrifícios também! Quais Vossa Dignatária Autoridade Cósmica Total está disposto a fazer?
--- Cuidado com suas impertinências ser asqueroso, mas tão desejado... Meça a maneira que me trata... - A pele de Musk transforma-se em um alienígena chefe de estado Maior da criatura de tentáculos asquerosos. O Judeu Errante imediatamente ajoelha-se. Musk sorri e volta ao normal. – Seu estado maior é deliciosamente pragmático, errante. Criatura repugnante, qual sacrifício sua ordem exige? Mais que humano, com certeza. Essa gente não serve mais para eles, molusco infeliz.... Os Holecraftianos Anciões estão fortes, o povo das sombras satisfeito, já experimentei... Também arrotam quando falo em sacríficio. Matar meu assistente predileto, vestir o traje de potencialização de poderes sobre o povo das sombras, nada funcionou. Não deu nem pro cheiro, quanto mais para trazer Daiana de volta. Ela continua morta, polvinho deformado... Mas não por muito tempo, pois quero e querem tua vida, tuas moléculas dissecadas, a chave da genética alienígena, teu chefe disse, é a cura para a morte. E a destruição dos seres Holecraftianos embriagados em seu interminável torpor. Não viveste para sempre? Ainda viverás, não se preocupe, conheço um feitiço que recitarei para transferir tua alma para a garrafa que Worthinton III acabou de esvaziar. E ele terá o controle total de minhas fábricas Terrestres que produzirão as espaçonaves necessárias para desbravar a última fronteira, o Cosmo Desconhecido, mas que a ti é familiar, e a nós o será também, quando dissecarmos tua estranha fisiologia e engarrafarmos tua alma.
--- Peraí, dessa eu não sabia, Eslon... Destruir esta cidade chata pra cacete, sacrificar o Errante, aqui, ok. Mas vc quer dissecar o corpo deste sujeito e depois fazer licor de sua alma... É isto?
J. J. lança chicotes com os olhos para a projeção holográfica de Musk II e para a figura retraída e tensa do Judeu Errante. Depois dobra-se para colocar as mãos nos joelhos e rir.
--- Terrestres. Vocês são d +, porra!!! KIÁ KIÁ KIÁ!!!!
Não gostei da conversa desde o começo. Titulos para Musk II. Vindos da boca de J. J. e do Judeu. Seu império se extendeu desde que trai os rebeldes, estariam eles sabendo disso, creio que não, sabe-se Deus onde estão neste momento, tomara que tomando uma... Como queria estar lá. E Worthinton III, o J. J. um bosta eternamente sorridente ria. E Musk II começou a rir também.
--- Na verdade, meu caro James Redfellow Worthithong Jones III, ele não tem opção a não aceitar dignamente este sacrifício em seu nome. Sou o senhor do seu Destino. E cobrei o preço. Seu Estado Maior decretou seu sacríficio, Errante. Conforma-se ou torne-se um pária. Eles pagaram por isto. Musk II, aperta um botão de um controle remoto.
Imagens de Neo usando uma armadura tentacular de impressões digitais falsas operando os complexos computadores de códigso alienígenas surgem na warpsfera do jovem judas. Então a warpsfera cai. Neo fica off-line. Desconectado a força. “Me fodi. Agora o Judeu sabe”.
--- Cacau...
---- C’mon baby light my fiiiiiireeeeeeeeeeeeee. Yeah..
TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS – gases saem do encanamento da sala de controle da Toca do Judeu Errante. O seu temível THC adivitivado.
Então tudo fica mais feliz. E choro antecipadamente porque a felicidade paradisíaca do haxixe do judeu é a minha mais dolorosa morte..... A escuridão anestesia tudo o mais....
Worthinton III, o J. J. olha para seu holowatch e mostra a imagem de Neo quase inconsciente para o Judeu Errante.
---- Feliz errante? Você pode torturar uma última alma de um pobre diabo. Seu traidor de meia pataca.
--- Claro que não estou feliz J. J., seu cretino, mas é uma delícia saber que entre suas papadas de prosperidade brota um coração que se importa com o sorriso deste árabe, sideralio por opção, muito cortês de sua parte... Embora você não passe de um idiota por achar que eu, daqui até meus momentos finais, vou deixar isto barato... E, Eslon, meu caro, não esperava algo tão Vodoo de você. Sua postura costumava ser mais refinada, mas é uma arte manter um amor tão insanamente doentio por um cadáver decompondo-se de maneira controlada por você, apenas para drenar mais poder de uma raça condenada ao esquecimento. Talvez tenhamos uma margem de negociação aqui... Gostoso negociar com feiticeiros Vodoos...
Mas o judeu sabia que não havia margem de negociação nenhuma, apenas ganhava tempo para cruzar as mangas de sua toga e alcançar sua adaga, relíquia que pertenceu a Saladino, lembra dele? Senão googleie, não sou historiador. Alcançou a adaga e preparou-se para o bote.
--- Negociando até o final, errante, murmurou em seu ouvido Worthinton. Aproximara-se, o gordo idiota do perigo sem perceber.
--- Também é gostoso matar feiticeiro vodu, Musk. – o judeu agarra J. J., a adaga surgindo na costela do homem gordo, na área do tórax – enfiamos lentamente de baixo prá cima procurando o coração, sentimos ele parar na nossa mão. Vou matar esse imbecil santarrão se não me der um salvo conduto imediatemente.
--- Mate-o, lhe peço. Pode matar. Obedeça-me, você sabe a lei da ordem não sabe, obedeça-me e será meu escravo. As sombras movem-se por trás da holoprojeção. Musk II deixa sua pele ondular suavemente, vira uma medusa marítima flutuando no ar, seus olhos e sorrisos de anjo caído mais doido que o Batman e o Wolverine tomando um ácido na Holanda.
--- Nunca. O judeu afasta a adaga. A jugular de J. J. pulsa de alívio.
Eu vejo a tudo em apagões. Num último contato desesperado tento Cacau:
--- Segunda Tenente, libere o vampiro.
--- Só... e milagrosamente dá a nota certa do pio da harpia brasileira para liberar Saturnália.
Num minuto a warpsfera me conecta e, entre indas e vindas de consciência vejo o vampiro materializar-se no salão selado a vácuo, cravar os dentes na jugular pulsante de J. J. e desaparecer em complexos entrelaçamentos quânticos. Agora poderia estar em qualquer lugar de Titânia. Mas não fora. A cidade fora revestida com uma liga de Martinium para prevenir os deslocamentos espaço-tempo da criatura malévola.
Desmaio. Não vejo Musk II sorrir e ordenar para algum assistente destinado a mais uma morte cruel.
---- Ativar comando HULK em THOR. Delete a mente deste androide andrógino de uma porra.
---- E o Judeu Errante, senhor?
---- Ele é apenas um servo de sua ordem. Terá que obedecer cedo ou tarde. Espontaneamente e por livre vontade. É assim que funciona..
--- Puta loucura, senhor...
--- Que disse?
--- Pilulas de doçura senhor, estes rituais... fascinantes.
--- hmmmm
E o Judeu Errante que, no momento do ataque de Saturnália havia se transformado numa bola infantil com fofos tentáculos gelatinosos , pulado por um dos sugadores de vácuo rumo a rua e saltitado para dentro de um inocente carrinho de criança que passeava distraidamente pela cidade, ouvia essa última parte da conversa com seu audiosensor etérico de alto alcance , trincava os dentes numa ameaça surda.
“Vai pensando, Terraqueo de merda, vai pensando....”
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Mande fumo pro Curupira